Приколы

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

- Иди уже покури, я обои сама доклею.

- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…

- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

- А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

- Кстати, я же тебе минет обещала!

(G.U.S.)

Мораль

1. Люди склонны совершать аморальные поступки или не выполнять чью-то просьбу о помощи, если для этого не надо прикладывать усилий или не придется отказывать человеку впрямую.

2. Однако, больше людей ведут себя «как положено», если они должны принять моральное решение на виду у кого-то. В прямой просьбе о помощи, о пожертвовании или о сборе подписей отказывают реже. (“Why do people behave badly?”)

3. В половине случаев люди обманывают, чтобы получить какой-то ресурс – от чего-то материального до внимания, уважения или более высокого статуса.

4. Ложь требует больших ментальных усилий. Человеку одновременно приходится удерживать в голове ложь – чтобы ее говорить, и правду – чтобы ее скрывать. В результате он произносит более простые предложения и хуже справляется с задачами на сообразительность. (“The evolution and psychology of self-deception”)

5. Когда за людьми наблюдают, они ведут себя лучше. Причем иллюзия наблюдения работает тоже. Достаточно было повесить фотографии глаз в столовой самообслуживания, чтобы большее число людей стало убирать за собой посуду. (“How the illusion of being observed can make you a better person”)

6. При этом поведение влияет на мораль (да-да). Люди, солгавшие, обманувшие кого-то или совершившие другой аморальный поступок, после этого по-другому оценивают, что есть хорошо и что плохо. (“The science of why we cheat”)

7. Желание казаться моральными часто приводит не к моральному поведению, а к более изощренным способам оправдания аморальных поступков. (“I read Playboy for the articles: Justifying and rationalizing questionable preferences”)

8. Моральные, благородные поступки (даже такие, как сознательная покупка товаров, сделанных без ущерба для природы) нередко действуют как индульгенция. После этого в конфликтных ситуациях люди поступают менее морально – как будто уже выполнили на этот день свою долю добрых дел. (“Behind the (leafy) curtain”)

Пяти секунд достаточно, чтобы ощутить эффект.

1. Жена заперла мужа в ванной на три года.

Был у одной турчанки мужчина, богатый и нелюбимый. Прожили они вместе 15 лет, и так он её достал, особенно своей привычкой по три раза на день душ принимать, что захотелось ей с ним развестись. Но не хотелось терять денег!.. И тогда Кевсер Бабатцу придумала такое: когда он разделся и пошёл принимать душ, она закрыла двери. И просидел Орхан Бабутцу там ни много ни мало — три года. Еду женщина бросала ему в собачью мисочку, водила домой любовников и нетерпеливо ожидала, когда мужчина умрёт, а его имущество перейдет ей. Но не дождалась — об узнике узнали соседи и сообщили об этом матери Орхана, а она — полицию. Когда жену арестовали, она объяснила свой поступок так: «Я думала, что он опасный псих — ну не будет же нормальный человек так часто душ принимать!»

2. Причина развода — кот.

Судья на Тайване дал женщине развод, поскольку она отказывалась делить постель с котом мужа. Скандалы из-за кота сделали семейную жизнь пары невозможной. Мужчина разрешал коту ходить по потребности где бы то ни было, в том числе и в постель, никак его не воспитывал. Год женщина это ещё как-то терпела, а потом подала на развод.

Если мужчина занимается любовью, чувствуя легкий голод, он сможет действовать эффективней, поскольку вся его энергия будет направлена на получение сексуального удовлетворения.

Более 60% современных девушек невежественны в вопросах как женской, так и мужской физиологии. Женщины относятся к пенису партнера как к чему-то непонятному и недоступному.

Во времена Античности в храмах Афродиты существовала специальная каста жриц, главным занятием которых было удовлетворение сексуальных потребностей приходивших помолиться мужчин.

На Гавайских островах девушку в первую брачную ночь лишает невинности жрец. Дело в том, что кровь, появляющаяся в результате разрыва девственной плевы, люди племени гайда считают опасной для жизни.

ты придешь на мою свадьбу?
если бы все парни были такими милыми как ты
я тебя слишком долго ждала, сегодня у моего парня день рожденья
тебе больше нравятся собранные или распущенные волосы? почему спрашиваю? я не знаю, как пойти с ним на свидание
я встречалась с тобой, чтобы не обидеть тебя
я просто не такая как все, мне нравится дружить с парнями а не девушками
ты ни в чем не виноват, просто наши отношения были ошибкой
а что за парень был рядом с тобой? ну этот, в кепочке?
давай тогда просто полежим это тоже приятно
ты такой классный, почему мой парень не такой, как ты
мы ведь все еще можем быть друзьями?
зачем ты подстригся? так ты не похож на моего любимого певца
ему сейчас тяжело, я не могу его бросить
ты мне как брат
ты же знаешь, я так долго думала, что тебе сказать на это! беспокоилась, чтобы не ранить твои чувства!
он для меня просто друг, тем более он мой бывший, я не завожу отношений с бывшими
мне нечего одеть!
извини, но мне лучше быть одной, мне нравится быть свободной
у меня заболела бабушка, извини
почему ты меня обижаешь

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

Подбиратель мячей
Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.

Коровий педикюрщик
Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.

Испытатель мебели
Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.

Переворачиватель пингвинов
Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

Муравьиный селекционер
Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.

Life is like riding a bicycle. To keep your balance, you must keep moving.
Albert Einstein

Жизнь - словно езда на велосипеде. Чтобы удержать равновесие, нужно двигаться.
Альберт Эйнштейн

«Ну, и зачем это нужно?», - с удивлением спросил в 1968 году ведущий инженер отдела передовых компьютерных систем IBM, увидев микрочип.

Телевидение долго не протянет, потому что скоро люди устанут смотреть в полированные деревянные ящики». Удивительно непрозорливым для своей профессии оказался в 1946 г. Дэррил Занук, кинопродюсер студии 20th Century Fox.

«По всей вероятности мировая инфляция закончилась». Это заявление руководства Международного валютного фонда, сделанное в 1959 г.

Как утверждают футурологи, уже в 2045 году люди получат возможность жить вечно. Возможно, мы интегрируемся с роботами, а возможно, будем жить виртуально в супер-быстрых компьютерных сетях. Но, возможно, эти прогнозы окажутся ошибкой. Как это уже не раз случалось в истории.

«Не вижу ни одной обоснованной причины, почему взгляды, изложенные в моей книге, могут задеть чьи-либо религиозные чувства», писал Чарльз Дарвин в предисловии своего труда «Происхождение видов» в 1869 г. Если бы он знал, какая полемика развернется по этому вопросу в XXI веке!

«Если что-то и останется неизменным, так это будет роль женщины в обществе», заявил американский ученый-социолог Дэвид Рейсман в 1967 году. Впрочем, еще в 1905 году президент самой демократичной страны мира, Гувер Кливленд, говорил: «Здравомыслящие и ответственные женщины не нуждаются в праве голоса».

«Автомобилестроение достигло верхушки своего развития. Ничего нового уже не может быть придумано», писал научный журнал Scientific American в 1909 г. Журнал Literary Digest 1899 года утверждал: «Карета без лошадей» - это признак роскоши и богатства, и, если даже цена на нее в будущем упадет, она никогда не станет такой же популярной, как велосипед».

«Самолеты – это довольно интересные игрушки, однако для вооруженных сил они не представляют никакого интереса», сказал маршал Франции Фердинанд Фош в 1904 г.

«Нет никаких причин, по которым кто-либо хотел бы иметь компьютер у себя дома». Это – заявление основателя корпорации Digital Equipment Кена Ольсона, сделанное в 1977 г.

«Побороть СПИД будет проще простого. Он не заразен!», - заявил в 1988 г. Питер Дуесберг, профессор молекулярной и клеточной биологии Калифорнийского университета в Беркли (США).

Даже Уинстон Черчилль ошибся. В 1939 г. он заявил: «Ядерная энергия не представляет большей опасности, чем те взрывчатые вещества, которыми мы располагаем сегодня».