Приколы

Стращный восточний сказка
(Из цикла "Тысяча и один смерть")

"Жил-был, умер с голоду один девочка. Красний Щапочка. Его раздели, обмыли, обули и стали звать другой имя — Белий Тапочка. Все. Сказке конец. Тебе тоже."

— Бабуска! А сто такое голячая вода?
— О-о-о, деточка. О-о-о. Это была раньше такая водичка. Вареная. Чтобы умываться. От нее пар шел. Вот как изо рта зимой, когда дышишь. Из кранов текла. Лови, лови! Вон, по ножке ползет! Ноготком ее.
— Оп! Не уйдёс, сволоць. Бабуска, а сто такое "из кланов"?
— Ну. Это дырочки такие были в стене. С колесиками. Покрутишь немножко . водичка бежит. В кружечку наберешь, пьешь. Или личико умоешь. Люди умывались и зубки чистили.
— Как в Гелмании?
— Да. Вон еще две. У-у, красные какие. Насосались нашего мальчика. Дави-дави скорей! А то в головке спрячутся.
— Оп! Оп! Не уйдёс! Смотли, какая огломная. Как у папы.
— Да, как у папы. Папа у тебя вообще молодец. Огонь вчера принес. Крыску тебе пожарим. Хочешь крыску?
— Не. Титю хоцю.
— О! Титю! Такой большой мальчик! Уже с копьем ходит, а все ему титю дай. Ну да ладно уж. На.

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Оберег от "голубых"

Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:

"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".


Заговорные слова при выплавке стали

"Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!"


Заговор на приход домой

Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:

"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"

Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.

Помогая ленивым, людям ты помогаешь им сесть на свою шею. Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.
Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую.
А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.

Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.

И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от неё идти дальше.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты.

Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Нельзя дождаться того, что тебя ждёт. К этому надо идти.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы ему от них досталось хотя бы малое.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Так кто же создал человека: труд или Ты?
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
А вот свечи в церкви продают, – это Твой бизнес?
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что – Ты тоже еврей?
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Кто дует ветер?
А другие страны Ты обслуживаешь?
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Можно мне не умирать, а?
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
А какое у Тебя образование?
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Сколько Тебе лет, Господи?
Ты бы хотел быть нашим?
Тебе нравится, что творится на Земле?
У католиков один Бог, у мусульман – другой, у иудеев – третий, у лютерян – четвертый, у православных – пятый. Да сколько же вас там?
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
А ведь первыми начали рожать мужчины – вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
От какого существа появился кот?
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Тебе хорошо там?
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
А Твои ангелы ходят в школу?
На сколько лет Ты старше Земли?
А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Зачем мир круглый?
Зачем человека растили годами, а потом бац – и он уже мертв?
Господи, а вообще-то ты есть?
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
А я есть на самом деле?
Чего Ты боишься показаться людям?
Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Вот этот мир кончится и начнется другой?
Почему Ты такой – сначала плохой, а на другой день – замечательный?
Ты что, воздуха невидимее?
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Когда началась на Земле любовь?
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
А как Ты появился на свет?
Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Боженька, сколько мне надо жить?
А в Библии все правда?
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Почему Ты захотел создать Землю?
Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
А как Ты стал всемогущим?
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Я без вредных привычек. Что мне светит?
Господи, давай дружить?
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Почему Ты на Земле все допускаешь?
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Это Ты высекаешь грозу?
Как Ты один все видишь одновременно?
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Куда уходят тени?
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Зачем я нужен на планете Земля?
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
А у инопланетян тоже будет конец света?
Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Какое в жизни самое-самое последнее число?
А учеба – это хорошо, плохо или средне?
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи – это из Твоего мира или из человеческого?
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Может, Вам там печально?
Тебе нравится мой дедушка?
Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
А атеисты у тебя что-нибудь просят?
А мы не игрушки Твои?
Почему человек не вылупляется из яйца?
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя – нет?
За что мы стареем?
Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Там у Тебя красиво или нет?
Ты счастливый?
На каком языке говорят души?
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
А нельзя не рождаться?
Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Какой марки у тебя машина? Божественная?
Слава Тебе жить не мешает?
Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Сколько верующих среди верующих?
Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Как стать воспоминанием?
Ты директор погоды?
Я сильно позорю Тебя?
Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Может ли хватить детства на всю жизнь?
В каком виде Ты живешь?
Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.
Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. «Ауди-100»
Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами.
Больше жизни, Господи!

1. Bluetooth не нужен. Телефон настолько красивый, что надо говорить по нему, чтобы все видели. Видео и музыка отлично передаётся по проводу.
2. Нет файлового менеджера - всё отлично организованно в соотвествующих квадратиках меню.
3. Камера очень простая, управляется одной кнопкой.
4. SIM карта (позор современной мобильной связи) спрятана так, как будто её и нет. Никаких крышек на корпусе нет, ничего не ломается и не теряется.
5. Браузер SAFARI в мобильном устройстве - лучшее решние на данный момент. Там есть Ajax и красивые Google Docs
6. Виртуальная клавиатура отличная. Если у вас кривые руки - вы сразу узнаете об этом и сможете исправить это.
7. Фотографии отправляются по почте одним пальцем.
8. Можно ставить любые мп3 на звонки. Используйте Sendsong.
9. Встроенные звонки великолепны, самый лучший - Sci FI
10. Вы можете полностью перенастроить всё в телефоне, используя десятки тем / картинок / звуков / с помощью двух прекрасных хакерских программ.
11. Когда вы первый раз увидите, как работает зумирование на фотках и в браузере - у вас будет состояние, близкое к оргазму. Когда вы начнёте листать фото и контакты пальцев - вы кончите.
12. Есть специальная версия Google Docs - документы и таблицы выглядят великолепно.
13. Когда девушки увидят у вас iPhone - вероятность, что они дадут вам увеличивается минимум на 50 %
14. Множество игрушек, в том числе эмулятор NES
15. Голосового набора нет! Наконец-то кто-то признал, что это колхоз - подносить телефон ко рту и говорить "ЛЕНА! ЛЕ-НА! ЛЕЕЕНА! Лена, БЛ*! - дозвонился." Особенно хорошо работает голоовой набор в ночном клубе - никогда не знаешь, кому дозвонишся. Можно ставить эксперименты.
16. Для быстрого набора есть Favorites, куда вы можете занести сколько угодно нужных номеров, а не 8, потому что в 1 какая неработающая служба спасения, а 0 он и есть ноль.
17. Нет съёмки видео! Всегда можно быть увереным, что не снял чего то лишнего, за что потом будет мучительно больно.
18. Нет ММS! Он и нах*й не нужен, тк всегда можно передать фото по почте и оно там останется в архиве, чтобы потом его не искать в отправленых и муж Лены не найдет у неё вашего ММS. ММS придумали операторы, чтобы развести на дополнительные деньги, тех, кто не знает про email.
19. Встроенная память - 8 Гб. Хватает на всё с головой. У меня постоянно свободный 1 Гб
20. Исследовать все менюшки и приложения можно в течение 2 часов, а затем вам остаётся только лазать в сети и болтать! Забудьте времена, когда вы через полгода после покупки телефона могли наткнуться на новые функции в меню, из-за которых у вас не работала почта.

Возвращайтесь на пальму, молодой человек!..
Я не считаю наше знакомство целесообразным.
О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?
Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
Вы не мужик моей мечты!
Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
<Очень свирепо>: Вы мне по темпераменту не подходите!!!
Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…А плавки надевали!
Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
Следующий!
Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.