Анекдоты

Регулярно обновляемые, избранные анекдоты.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Леново - это не бренд. Это настроение на работе.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если вы никогда не давали в долг — вы не только мудры, но и бедны.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Зачем тратить деньги на «лежачих полицейских»? Можно просто не ремонтировать часть дороги.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигурка!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Прослезился... Жалко такого человека на работу отдавать!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи...

Мы никогда не увидим небо, если всю жизнь будем смотреть себе под ноги!

Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают законченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Идеальной тёще недостаточно жить подальше, ей нужно родиться 29 февраля.

Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего шампан бокалского!

Пришел пьяный на философию. Получил отлично.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается.

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания...

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.

После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента ничто не беспокоит.

Он столько накопил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Перед слепой верой бесполезно обнажать правду.

Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли ты надеваешь каску.

От вранья быстро устаёшь. В смысле слушать, а не врать.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают импотенцию"

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.1

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Каждый пятый, нет, бля, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком – назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.

Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!