Пьяницы и наркоманы

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра!

- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал...

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...

Посадил дед печень... Выросла печень большая-пребольшая!..

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

- Ты чего такой помятый?
- Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом - ракета...
- Хорош заливать!
- Не веришь? Спроси у механика карусели.

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Что такое ерш lite?
- Это водка плюс безалкогольное пиво.