Пьяницы и наркоманы

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
- Вы пьете?
- Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
- Какой у нас сегодня праздник?
- Да вроде никакого.
- Ну тогда устроим банный день!

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

Сидят два обкурившихся мужика.
Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
- Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли...
- А-а, открой, это "АББА"!

В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана:
- Дяденька, вы выходите?
- Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.

Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:
- Петь, на нас машина прет, отползай.
- Объедет... Облом отползать...
- Уже близко... Отползай...
- Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.
- Мужики, отползли бы... Облом объезжать.

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул.
- 1:0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
- 1:1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай. Он:
- Не могу - разолью. Они:
- Тогда колбаски порежь, Он:
- Не могу - пальцы порежу. Они:
- А что ж ты вообще можешь? Он:
- Посолить.

Обкуреный мальчик приходит домой, идет в свою комнату, садится и задумывается. Час проходит, другой, мальчик думает. Мама кричит ему из кухни:
- Вова, иди кушать. Мальчик радостно:
- Точно, Вова!

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:
- Ты, что делаешь? А он:
- А что ж еще делать, а!

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит:
- Hy чe, пoдсадить?

Пассажир обращается в бюро находок :
- Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
- Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.

- Когда дом загорелсяя бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила,денег нет, что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 гpамм не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Hу вот и вешаться не надо и жизнь вpоде налаживается."

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: "Hу что писать будем или глазки стpоить?"

Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:
- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!

Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать!
- Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:
- Отпусти меня в травку пописать!
- Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает: "Господи, когда ж меня отпустит?!"