Политика

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

Возвращается Б. Н. Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень. И воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во "Внуково", мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт - встречаться. Б.Н. нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Б.Н. штаны закатаны.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин стягивая брюки:
- Да сколько же это мы должны этим долбаным американцам?!

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная.
Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт! Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации! Затем:
- Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

- Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают). Входит Путин:
- Ну что же вы, садитесь! Всех сажают.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну, теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути не ясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А да, слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. А работать на час меньше.

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону... и в последний.

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
- Ой! Честно?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе". После "коронации" в шикарном ресторане один древний авторитет спрашивает:
- Борис Абрамыч! Скажи, где срок мотал?
- Как где?! В Государственной думе четыре года сидел!

Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Еще одна причина, по которой Путин - наш Президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Помните, как один политик говорил: "Дайте срок, и все наладится!"? Жаль, что ему отказали...

А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы!
- Что вы говорите! Ну и какие же?
- Теперь нам разрешается: стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить на красный свет.

Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье.
Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... И тогда наконец в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

Кто такой В. Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции "Гран-при Бразилии" "Формулы-1", а передали власть в середине "Гран-при Испании".