Новые русские

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то? Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Встречаются два "новых русских", и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...
- Да ну, оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте нагадим.

Едет "новый русский" на "Мерседесе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, "новый русский" выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!!!

"Новый русский" приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Поехали новые русские на шашлычок. Ну, короче, приезжают в лес и тут заморочка такая. Надо костер развести. Ну один братан говорит другому:
- Слышь, Вован, пока я короче тут шашлычок налаживаю - ты бы костер развел. Ну Вован со знанием дела подходит к кострищу и начинает:
- Слышь, костер, ну ты попал. Ты понял, костер, ты вообще, в натуре на бабки стал...

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! В натуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
- Ну тогда малиновый! Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
- Ну, а синий! Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, е..аного карася! Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого е..аного карася! Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и е..аного карася! Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, е..и его сам!!!

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за пять минут.