Армейские

- Где самое безопасное место на стрельбище, рядовой Сидорчук?
- За моей мишенью, товарищ сержант.

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Генерал:
- Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой:
- Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

В снайперскую школу прибыл проверяющий. Когда генерал хотел закурить, командир коротко бросил одному из курсантов:
- Прикурить! Не целясь, курсант выстрелил из пистолета, пуля, пролетев перед самым кончиком, зажгла сигарету. Когда проверяющий докуривал, поступил другой приказ, и меткий стрелок выбил окурок у него из рук. Восхищенный генерал предложил:
- А кто из ваших людей смог бы сбить с меня фуражку? Командир подал знак третьему стрелку, который прицелился и выстрелил. Но пуля попала в голову. Командир был разочарован:
- Ты жалкий мазила! До сих пор ты не вытянул норматив по стрельбе!

- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

Часовой ночью на посту слышит шум шагов и кричит:
- Стой! Кто идет? Из темноты доносится:
- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
- Свой! - откликнулся часовой радостно. - Проходи!

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петров, - заявил офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
Часовой, действия по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Вася, собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!

Один солдат спросил другого, чем тот будет заниматься на гражданке.
- Думаю пойти в цирк. Буду факиром.
- А с каким номером ты будешь выступать?
- Я привык спать стоя - здорово этому научился, стоя на посту часовым.

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
- Ой, кто идет!

Прапорщик:
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

Прапорщик собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага!
- Какой смысл? - спрашивает один из сержантов.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Прапорщик:
- Захожу и одну тумбочку - там бардак, захожу в другую - там два бардака, захожу в третью - там голая баба, ну я ее отодрал, конечно, а в результате эта тумбочка у меня в увольнение не пошла.

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- 13 человек и один прапорщик.
- А как вы узнали, что это прапорщик?
- А он не работает.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
- О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - участливо интересуется прапорщик.
- Голова болит! - стонет инженер.
- Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
- Прапорщик, почему вы пьете?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.

Прапорщик объясняет солдатам:
- По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Солдат, проходивший службу в Средней Азии, сфотографировался на ишаке и отправил снимок домой, написав на обороте: "Мама, сверху - это я!"